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  我的忍耐力看来就这么可怜的一点点 胃疼真是要命 像是一双手把胃整个挤成一团 直到不能继续

常常被这些小病折磨到发狂 又是何苦 从小到大 也一直是这样 为什么到了现在竟然还越演愈甚 因为更容易依赖渴望关心变得柔软脆弱不堪一击 之前 一直好好的 甚至还撑着陪人出去问事情 可是 接到妈妈的电话的时候就没出息的哭了 我说没事啊就是小毛病啊 挺好的 不用担心的 其实我早就掉下眼泪 妈妈我好想你 我其实特别特别想在你怀里和你说我一点也不好 我胃疼的睡不好觉 打针的针孔变成紫色了你看你看 你的宝贝好难受

  可是 妈妈你更疼 我不知道你的腰怎么样了 我其实特别害怕 你不知道我有多害怕万一严重了怎么办 我本来都不想去考了 但是你病的时候我觉得我至少应该坚持到最后 我要像你心疼我那样心疼你 像我依赖你那样让你依赖 好不好

九月了 这么匆忙的站在面前游刃有余姿态高雅只有我一个人措手不及吧 没有上进心 没有动力 自己开始被羞愧的心情常常包围 忍耐什么的心开始反抗 烦躁 郁闷

这样的词真是烦人 只是这么说也觉得难受

荒废 一天接着一天 真是空洞无望啊 我惊讶于自己的反复无常 但是还是不能彻底的了解我自己吧

这些堆积的时间给我一记又一记重拳 我终于也快忍耐不住么 

明天出去吧 不管能不能进入状态

嗯 出去吧

加油

亲爱的我 终于在半个月的烦躁中挣脱出来 早晨看见阳光的时候觉得 晴天真好

开始逐渐的萌生学习的念头 胃疼的情况改善许多了

心情就变好了么 呵呵

五月 我的五月

既然我左右不了你 那我多说什么也没有意义

我也什么都不想说

什么叫做 我就不用管了 我也懒得讨论

我不知道你记不记得 我说我可以忍受喝酒抽烟 但是不能嗜酒

不是说到离开酒不行的地步就是嗜酒了

像这样的时候 我的劝阻也没有用 让我顿生出你以后的种种不是必要的场合也会这样的念头

相隔两地 现在我的话就可以这么无所谓的话 以后我是不是也不能指望你会突然扔下酒杯回到家里

我说过 我有一万条路可走 但是绝对不能重蹈一条覆辙

你高兴你的吧

你喝你的

以后你随意吧

我觉得我要累死了 大脑空白鸟 别人说话也反应不过来 我想冬眠 我想世界末日最好等我考研完了再来 要不也挺憋屈的…

放假让人散漫 我一如既往没有自控能力 唉 最近总是在玩 不是要玩完么 还有不到一年 我还啥也没干 原来的雄心壮志一个假期竟然消磨的所剩无几 这才是真的我 在小事上爱纠缠在大事上不上心 前天去上街 挤公交挤的差点升仙了 旁边一个吃了一斤大葱的
女的跟只鱼似的非得张嘴吐纳 一个表情凶狠的男人戴着劳动手套好像刚刚毁尸灭迹完毕 我突然觉得我以后每天混迹于这样的人群会不会也变成那个和司机纠缠的娘们一样 到现在我好像还能感到她胳膊纣像钉进我腰上的疼痛 唉 我以此激励我要学习 虽然可能并没有
实质性的改变 但起码会好过现在吧 也不能真像R逗我的时候说的手劲儿好去蹬三轮吧 再这么混三轮也没的蹬了 学习吧学习吧 再这么下去什么都没戏了 海燕呐你可长点心吧长点心吧